我也不知道是咋回事，但是在他三年级的时候，我接手他的时候，我可能就是比较急，然后他有一种那种抽搐的症状，

就是他那个眼睛一直眨一直眨，

后来我们去医院查了，医生说就是精神紧张。”

林峰摇摇头：“你说完了吧？

那来听我说。

你说的懒，说白了就是个人生活习惯不佳。

你说他学习成绩不好，甚至有一定的原因是因为他很小的时候受到过一定的刺激，导致他有一定的肢体反应，

也就是说身体的健康程度不是满分。

那这两点在您的角度来看是错的，是这样吗？”

女人：“对。”

林峰笑了：“好，我先不评判对错，我先问你，你将来想要一个相对正常点的孩子？

还是想要一个情况持续恶化，到最后不光和爸爸爷爷奶奶不说话，也和你不说话，

甚至会抑郁，或者说是离家出走的一个孩子？”

女人：“那我当然是希望好一些的样子。”

林峰：“那你告诉我好一些是什么样子，具体点。”

女人：“就是阳光一些，能和我无话不谈的那种。”

林峰敲了敲桌子道：“好，那我现在告诉你，我觉得你大概率可能要不到一个这样的孩子。”

？？？

女人：“为什么？”

林峰：“因为在刚才咱们俩聊天的这个过程当中已经很明显了啊，

虽然你说的是孩子和奶奶都有错，但我能感觉到您是希望孩子做出改变的，认为大部分错都是在孩子身上的。

而现在的情况是，在这个家里面，已经有三个大人他都已经不说话了，不沟通了。

也就是讲，你是目前阶段唯一一个让孩子觉得，他还有一定的心理安全感，或者说是温暖来源的这样的一个路径和渠道，

但你现在在做什么？

你还在盯着孩子的生活习惯和成绩说事的话，那就是您自己想把这最后一条道给断了。”

女人沉默片刻道：“但是奶奶说那些话也没有坏心啊。”

林峰摆了摆手道：“老人家说的那些话呀，不管他说我是为了孩子好，还是为了孩子坏，

当他把那些话说给孩子听的时候，全部都可以合成一句话，那就是：你错了，你不对。”

女人认真思考林峰的话，点了点头。

林峰：“而且没坏心说的也不一定对，比如我问你，你们生意不好干，是因为孩子导致的吗？”

女人摇摇头。

林峰：“那是因为生了他，所以生意不好吗？

还是因为生了他的话，你们压力太大了，所以导致生意不好干的？”

女人又摇了摇头。

林峰继续道：“老一辈我不评论，他们有他们的时代局限性，而且也改变不了，这个我就不多做评价了，

我想说的是，虽然你说奶奶和孩子都有错，但我大概率能猜到，在孩子做出抗争反抗的时候，

您绝对没有表达任何的支持或者是一点理解，

哪怕是背后的理解，

您采用的是比较软化的方式，来说服这个孩子，希望他能够接受奶奶的观点，甚至是承认自己的错误，

我说的对不对？”

女人点头：“对。”

林峰：“所以孩子现在的状态，不是说能从您这可以获得多少温暖了，

他是在忍耐你，

因为你是亲娘啊，

但是我估计也忍不了多久了。”

这。。。

林峰：“嫂子，你也别说我吓唬你，

你自己想，

一个孩子在和爸爸妈妈爷爷对抗之后，最后他选择了屏蔽，

也就是你说的不说话，不沟通。

为什么？

因为孤立无援啊！

可在你看来，他这个行为依旧是个错。

但你并不知道，这只是一种自我保护的动作。

一个14岁的孩子，在没有太多原罪的情况下，他每天接收到的都是训斥，

这时候他尝试过反抗，尝试寻求外界支援，可亲妈都不支持他。

他能选择的唯一自我保护的方法就是后退，就是屏蔽你们说的话。

我后退一步，我不跟你们发生直接的接触。

那你告诉我他到底做错了什么？

他只是在保护自己啊。

这是一个14岁的孩子，在目前的家庭环境当中，他能找到的最好的，来跟你们相处的方式了。

能听懂吗？”

女人：“能听懂，你的意思就是说，他现在就是不想沟通，不想再激化矛盾了，

其实我也跟他试着沟通过，就是我带着他去奶奶家，孩子当时也是很配合的，也是跟着去了，

但是到了那个地方以后，我们就把事情说了一下，但是结果很不好。”

林峰皱眉：“你为什么要带着他去跟爷爷奶奶沟通呢？

虽然你用的是‘沟通’的这个词，

但我都能猜得到，你大概率是带着他找爷爷奶奶来道歉的，是不是？”

女人点头：“是。”

林峰无语：“那他妈还能叫沟通吗？那是认错。”

女人：“对，可以说是认错。”

林峰摆了摆手：“好了，我觉得我该讲的刚才都讲过了。”

女人着急道：“那是因为他的爷爷奶奶。。。”

闭嘴吧！

林峰直接不客气道：“我不是来跟你搞辩论的，如果你还是带着你的那一套思想来和我争辩，咱们就没必要聊下去了。”

女人赶紧闭嘴。

林峰才道：“你来回想一下，虽然你告诉我的是沟通，实际上的就是逼孩子去跟爷爷奶奶认错，

但孩子很爱你，他甚至带有一定的包容心来包容你，来配合你，忍耐你，让他愿意去做这个动作，

但是结果呢？

导致了事情进一步恶化。

最后你又把错归结到孩子身上。

你可真是亲娘啊！

前面你说也和孩子沟通过，

同样的，

根据先前的理论和说词，大概率就能猜到，你根本没和孩子沟通过。

或者说，

你并没有站在他的角度来想这些问题，

你从没有给予孩子一定的心理支援。

一切的谈话，大概率你都是在告诉他，你这么是做不对的，

这就是你所谓的沟通？”

女人沉默。

因为她确实如此。

林峰：“那我还真不是吓唬你啊，现在这个年龄段的孩子抑郁症发作的这个频率，逐年是在上升的，

你希望你们家的孩子如果也往那个方向来，甚至希望推他一把的话，你就接着这种方式跟孩子相处。

如果不想的话，麻烦你也站在孩子的角度，你先把他当个人，把他当成一个并没有太多原罪的一个人，

不管是家里面的经济情况好还是坏，不是孩子造成的，

不管你们多么迫切的希望阶级跨越经济改良，家庭和睦，你们不能够去要求一个14岁的孩子，去负载太多东西啊，

尤其是去负载来自大人的不良的情绪宣泄，

他的奶奶真的都是为了孩子好吗？

有没有是另外一种可能性，就是生活的压力，老人也需要找到一个情绪出口呢？

所以他天然的会选择家族成员当中最弱势的那个。